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Presentación en sociedad

Y para despedir el año y responder al pedido de algunos, les presento a F.






En mi fiesta de recibida

Besos y buen 2011!

Chau 2010, Hola 2011!

Y bueno, se nos va un año más. La verdad es que el 2010 ha sido un excelente año para mi. Empecé mi propio emprendimiento, le di un empujón a este blog, conseguí trabajar de lo que me gusta, pude viajar, compartir, soñar, vivir. Tuve salud, amor y un poco de dinero también. Cumplí metas, objetivos y ahora voy por más.
Obviamente el 2010 no fué solo color de rosas para mi. Tuve inconvenientes, penas, despedidas. Extrañé como loca a mis amigas eMe y Amorosa, a G y a B también. Lloré perdidas junto a mis amigas, y apoyé a otras en sus momentos difíciles. Tuve miedos, incertidumbres y desencuentros. Peleas y reconciliaciones.
Lo más importante es que pude aprender un poquito de todo, sigo caminando en busca de ser alguien mejor y tengo el apoyo y el acompañamiento incondicional de mis seres queridos.
Ojalá el 2011 traiga mucha paz, amor, felicidad y salud; que nos de la posibilidad de crecer y cumplir metas y de alcanzar lo que más anhelamos.

Les dejo un beso gigantesco a todos....

HASTA EL AÑO QUE VIENE



Y fué una Feliz Navidad nomás


Ante todo FELIZ NAVIDAD a todos. Soy un grinch, si. Pero por sobretodas las cosas educada y cordial. Ja!
Felizmente hoy puedo contarles que mi Navidad estuvo genial. La pasé muy bien, como dijo Cafecita, me puse algo lindo, comí cosas ricas y le puse onda a la noche. Comimos en familia, charlamos, me deleité con la cara de felicidad de mi Titi (es mi primito más chiquito) al abrir los regalitos y pasó volando.
El sábado nos fuimos en masa a comer al club y a disfrutar de un lindo día de pileta y estuvo genial. Estoy chocha porque pude tomar sol y hoy luzco más bronceada.
Papá Noel estuvo generoso este año y recibí:
Un pijama (mamá)
Dos Valijas (papá)
Un libro (papá)
Una remerita (tía)
Un set de cremas (tía)
Una crema de jenjibre (suegra)
Gift Card (abuela)

Asique, qué más puedo pedir....

Ojalá que el año nuevo sea igual.

Uds. ¿cómo la pasaron? ¿Comieron muchas cosas ricas? ¿Qué les trajo papá noel?

Giorno di laurea

Así estábamos el año pasado a esta hora.

Hoy es un gran día! Por un lado, exactamente hoy hace un año que, con eMe y Amorosa nos recibimos. A esta hora estábamos recibiendo huevazos, sufriendo con los brebajes macabros y llenándonos de harina. También estábamos felicísicimas y susceptibles, por supuesto. Y no es para menos, claro. Es un gran logro alcanzar el tan ansiado título, por el que tanto estudiamos.
Hoy, las tres nos encontramos separadas, eMe y Amorosa en sus ciudades natales y yo en la Docta, las tres estamos trabajando y, porqué no, sufriendo los embates y las peripecias de nuestra profesión. Esa que elegimos pensando que el mundo era color de rosas y el cual la realidad se encargó de desmentir.
A pesar de todo yo me siento feliz con mi elección, con mi logro y con lo que soy hoy en día.

Por otro lado, éste es un día especial porque se recibe F. Es muy gracioso que los dos nos recibamos el mismo día con un año de diferencia. A las 12 expone su tesis y luego vendrá el corte de pelo (Thank's God!) y el enchastre.
Por mi parte tengo todo preparadísimo. Me traje una mochila con ropa, cámara de fotos y obviamente, dos botellas con un rejunte de cosas asquerosas.
Sé que la voy a ligar, la ensuciada no me va a salir gratis, pero la verdad me importa poco porque sé lo que se siente y porque comparto su felicidad.

Uds. ¿qué recuerdan de su recibida? ¿Les cortaron la ropa? ¿El pelo? ¿Los ensuciaron mucho?

PD: más tarde actualizo, y si puedo, subo fotos!
PD 2: sI Quieren, pueden leer acá las sensaciones del año pasado.

Fly away from here...

Parece que el 2011 se viene con tutti. No sólo porque tengo un trabajo fijo, sino también porque me voy de viaje. Si señores, el 25 de mayo salgo con rumbo a L.A. No fue planeado ni soñado, pero surgió de repente y estoy feliz.
Me voy con mi amiga Peco y su mamá, 20 días y vamos a tratar de conocer lo más posible. A pesar de que falta un millón de años para viajar yo ya estoy investigando y armando itinerarios para conocer lo más posible de L.A, Las Vegas, San Diego (que es donde nos alojamos) y San Francisco. Además, me falta sacar la visa y eso es lo que más miedo me da. Pero vamos a tener fe y a confiar en que me la van a dar, sino rompemos todo! Ja!

Lo único que opaca un poco mi felicidad es el hecho de que mi vieja no pueda viajar. A ella le encanta hacerlo, estaba ilusionada y en algún punto lo necesita, pero surgieron imprevistos económicos y se queda acá. Me encantaría tener mucho dinero para poder invitarla, pero a duras penas llego a pagarme el viaje con mi sueldo.

¿Alguien conoce? ¿Alguna sugerencia, recomendación o tip? ¿ Son de embarcarse en viajes imprevistos que de alguna manera son una aventura (por las circunstancias)?

In the name of love...

Hace un rato estaba leyendo el blog de la separada de Ohlalá y me quedé pasmada por la cantidad de gente que, aún, tiene una mirada naif del amor. Digo, yo creo plenamente en el amor y en las relaciones a largo plazo, pero no creo que en el nombre del amor se haga y se deba soportar cualquier cosa.
Es decir, en ese blog la protagonista viene contando hace meses los desplantes y humillaciones que le hace pasar su ex marido y me sorprende leer comentarios que dicen que van a a volver a estar juntos, que se quieren, que la tienen que luchar cueste lo que cueste, que por los hijos tienen que hacerlo y demás.
Creo que las parejas se construyen de a dos, que ambas partes tienen que entregarse y poner voluntad para sortear los obstáculos cotidianos, y que cuando hay amor todo se puede. Pero también considero que cuando uno no quiere dos no pueden, que cuando no hay respuesta del otro lado hay que cortar por lo sano. Que es ridículo soportar un montón de cosas que lastiman sólo para hacer de cuenta que lo intento, que estamos en el siglo XXI y que ningún chico ni grande se murió por que sus padres se separaron.
Claro que es difícil, es triste y doloroso para todos, pero es también sano y en algún punto llega a ser bueno porque todos pueden ser felices.

Al menos así lo veo y lo vivo yo desde mi experiencia. ¿Ud. que opinan al respecto? ¿Les parece que se debe mantener la promesa de amor eterno que se hace frente a la ley y a la iglesia a cualquier costo? o ¿consideran que, cuando el amor se termina y se agotan todas las posibilidades de revivirlo, hay que decir basta?

Dreams are just dreams...

Anoche soñé con G. Raro, rarísimo diría, porque ya hace bastante que no hablo con él y no había ninguna razón para que irrumpa en mis sueños. Me desperté asustada y algo sobresaltada. Un poco porque estaba tan dormida que pensé me había quedado dormida (valga la redundancia) y otro poco por el contenido del sueño. No, no se asusten que no es nada erótico ni mucho menos. Por el contrario, fué bastante inocente e idealizad, aunque la sensación que me quedó fue agradable. Digo idealizado porque creo que existe una gran cuota de eso en mi relación con él. Es cómo que siempre me quedó la duda de lo que hubiésemos sido juntos, cómo hubiesen sido en la realidad las cosas que soñábamos.
Creo que con G tuvimos algo así como una relación platónica porque en su debido momento no nos jugamos a nada y con el paso del tiempo, felizmente, cada uno siguió con su vida y quedó esa "cuenta pendiente", esas preguntas sin respuesta.
¿Porqué si éramos perfectamente compatibles, compartíamos muchísimas cosas, hablábamos del futuro, y proyectábamos cosas juntos, no teníamos presente?
Es bastante loco porque es absolutamente lo opuesto a lo que me pasa con F.

Siempre dije que entre los dos hubiesen formado el hombre perfecto,pero claro, eso todavía no se puede hacer asique elijo a quien más feliz me hace y ése, hoy por hoy, es F.

¿Qué opinan? ¿Son de soñar con gente de su pasado? ¿Cómo lo toman? ¿Consideran que tienen "cuentas pendientes" con alguien que haya pasado por su vida?

5 cosas que... me gusta beber

Anoche, a modo de festejito, con F salimos a comer y a tomar algo. Hacía siglos que no salía un jueves. La pasamos excelente, nos reímos, charlamos y brindamos con unos tragos riquísimos.
Me quedé verdaderamente enamorada del Mojito de maracuyá. No les puedo explicar lo exquisito que estaba. Si no hubiese sido porque tenía que trabajar hoy, me hubiese tomado un par más, pero soy una persona responsable asique decidí dejarlo para otra ocasión.

Esto me lleva a contarles cuáles son mis 5 bebidas y/o tragos con alcohol preferidos.

1-Cerveza
2-Cuba Libre
3- Destornillador (vodka+jugo de naranja)
4- Daiquiri de ananá
5-Mojito (si es de maracuyá o mango mejor)

Uds ¿toman alcohol? ¿Cuál es el su top five?

Grinch in Love

Y llego nomás el mes fatídico para mi. Ufa! A diciembre, LO SUFRO! Lo cual, definitivamente, me convierte en un grinch.
Supongo que esta predisposición estará dada, en parte, porque desde que tengo uso de razón el tema de las fiestas genera peleas familiares. Ni hablar desde que mis padres se separaron. El hecho de elegir adónde y con quien pasarla me genera culpa y un conflicto interno.
Además de eso, dese que vivo en Córdoba este mes implica el éxodo de todos mis amigos hacia sus hogares (y hasta el año pasado el mí también). Y sufro muchísimo la separación, los extraño horrores.
Para colmo de males, ahora que estoy trabajando me tengo que quedar anclada acá todo el verano y, sinceramente, esta ciudad (al menos la parte donde yo vivo) se muere. Literalmente, no queda nadie porque la mayoría son estudiantes. Es más, la mitad de los kioscos y despensitas cierran porque es más rentable que tener abierto durante diciembre y enero.

Por suerte lo tengo a F acá y a un par de amigas que también laburan y no me voy a sentir taaaaannn sola. Aparte mi ciudad natal queda cerca y me puedo escapar los fines de semana. Y sino, F tiene una casa con jardin y una pileta divina en la cual pasar un finde de sol.
Y yo que tengo ganas de fugarme a la playa! Si bien no me corresponden vacaciones porque hace tres meses que estoy en la agencia, ese tema aún no se charló y quizás me den una semana. Ojalá!

Uf! Me puse densa....y este post fué pura queja.

Ahora les toca a ustedes contarme ¿cómo los trata diciembre? ¿Son Grinch o son Navideños?


Off topic: Hoy es mi tercer aniversario con F. Asique...

FELICIDADES AMOR!
Gracias por estos 1095 hermosos días compartidos...

El futuro llegó hace rato??

La semana que viene, con F, cumplimos tres años juntos. Sí! TRES! Una eternidad para mi que nunca había tenido "relaciones" largas. Obviamente, estoy muy contenta por eso, por haber superado un montón de obstáculos y por el aprendizaje adquirido durante este camino. Sin embargo, a veces pienso y siento un sabor amargo por la falta de proyectos en común con él. No es que sea algo en lo que pienso todo el tiempo ni mucho menos, sino que esa sensación aparece cuando me comparo con muchas de mis amigas. A pesar de nuestra juventud, algunas ya conviven con sus parejas, otras tienen hijos, y otras tantas están en vías de comprar un terreno, hacerse una casa y cosas por el estilo. Y también estoy yo, viviendo un noviazgo al día sin tener planes de ningún tipo y claro, en algún punto me siento estancada.
Es bastante raro y difícil de explicar lo que me pasa, porque si tuviese que elegir, en este momento no conviviría, ni tendría hijos, y obviamente no tengo posibilidades económicas de pensar en adquirir casa, terreno ni carpa ni nada. Hoy, DESEO darle prioridad a mi desarrollo profesional y personal, disfrutar de lo que tengo y me toca vivir. No obstante, me gustaría poder pensar en un futuro juntos con F, soñar un rato en cómo sería el casamiento, en dónde nos gustaría vivir, cuantos hijos querríamos tener, cómo seríamos como padres, aun sabiendo que existe la posibilidad de que cada uno siga por su lado. Cada vez que digo algo relacionado con eso, F cambia de tema, o habla de su futuro y en ningún momento me incluye a mi (ni siquiera por cortesía, ja!).

Pero claro, no es que sea un problema de mi novio (o si?), me parece que los hombres en general viven con mayor naturalidad las etapas, el día a día, y por eso esa clase de conversaciones los aterran. En cambio las mujeres, tenemos la necesidad (casi constante) de pensar, planificar, proyectar y demás. Y eso, nos hace plantearnos y replantearnos mil veces todo, no?

Uds. ¿cómo lo ven? ¿Cómo viven esta clase de situaciones? ¿Son de proyectar, de pensar en el futuro o les gusta vivir el día a día con su pareja? ¿Se sienten o sintieron estancadas/os en algún momento? ¿Cómo encaran o encararon esas charlas?

Derecho de piso

Como sabrán, hace mas o menos un mes, empecé a trabajar en una agencia de comunicación en dónde había trabajado en agosto, reemplazando a una amiga. La verdad que estoy muy feliz no sólo porque mis compañeros son un amor y mis jefes son unos genios, sino también porque trabajo de lo que me gusta, en un lugar agradable, puedo aprender y también tomar decisiones y desarrollar mis habilidades (¿?). A pesar de que el sueldo es bastante bajo, me siento afortunada de obtener una paga que me permita bancarme los gastos y aportar algo en casa, que me libere del hecho de pedir plata cuando quiero viajar o ir a alguna parte, y claro, que me haga sentir valiosa.

Más allá de que me siento muy cómoda en mi puesto y en la agencia, a veces creo que todo el tiempo me están evaluando y tengo terror de meter la pata. Pero ese terror es más una cuestión personal, porque sé con seguridad que si me equivoco en algo no va a pasar nada grave. Será un reto y ya. Por suerte, mi jefe es un tipo joven y no sólo es absolutamente comprensivo, sino que también es consciente de que, a veces, uno aprende a los golpes.

Asique, como decía, el miedo a la equivocación viene porque soy autoexigente hasta el límite y porque después de tanto luchar y esperar para conseguir un trabajo “de lo mío” tengo pánico de perderlo.

Más allá de eso, estuve pensando y supongo que esa autoexigencia se sustenta en el hecho de que soy primera hija, nieta y sobrina; en que desde que tengo uso de razón, y a los ojos de los que me quieren, soy perfecta, inteligente, capaz y tantas otras cosas. Y claro, toda esa expectativa y esos elogios no son gratuitos. Al contrario de lo que mucha gente piensa, es una presión grande que, por mas que no haya sido premeditada, tiene consecuencias como la autoexigencia, la frustracion, el miedo a cometer errores, a decepcionar a los demás, etc.

Obviamente, tengo todas estas cuestiones identificadas y siempre que me percato de que estoy siendo demasiado dura conmigo misma trato de aflojar. El problema es que no siempre lo logro y eso, no sólo me hace mal, sino que me pone loca.

Y entonces pienso, ¿porqué tendremos que cargar con esta mochila los primogénitos? ¿Por qué, a veces, el derecho de piso es tán caro? ¿Cómo puede ser que las expectativas de los demás nos formen el carácter y nos hagan actuar como actuamos? ¿En algún momento dejaremos de pagar esas consecuencias?

A ustedes, ¿les pasa o les pasó alguna vez esto? ¿Cómo lo manejan? ¿Sienten que están pagando derecho de piso por algo?

Another Award!

Gracias Madie por este premio! Me encantan las preguntas y respuestas, y test y demás cuestiones asique a mi juego me llamaron!!!

Las reglas son: mencionar 8 blogs acreedores del premio y avisarles mediante un comment, agregar una pregunta al final de la lista y, obviamente, decir de quién proviene el premio.

· ¿Te llevás bien con tu suegra?
Por suerte, y hasta el momento, si. Aunque tenía un poco de miedo cuando la conocí por lo que me había contado F, me sorprendió. Es amorosa conmigo y siempre me tiene en cuenta.

· ¿Cuál es tu reto?
Mmmm, que difícil esto. Tengo muchos, pero el más importante es poder ser constante con las cosas que emprendo.

· ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?
Primero, le contaría y segundo le diría que me tomo 15 días de vacaciones! Ja!

· ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Le plantearía el tema y le preguntaría porqué lo hace.

· Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?
Mi caja con recuerdos y fotos.

· Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?
Trato de pasar desapercibida para no tener que saludar a medio mundo.

·
¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
Siempre medio lleno.

· Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?
Creo que, al igual que Madie pediría: salud, amor y dinero.

·
¿Cuál es tu canción favorita?
Uf! Son demasiadas como para decir una. De todos modos voy a decir la que más suena en mi ipod por estos días: Todos los vientos de La Franela y Esa estrella era mi lujo de Los redondos.

·
¿Por qué creaste tu blog?
Porque me gusta escribir y porque necesita hacer catarsis como consecuencia de una crisis con mi novio.

· ¿Cómo te ves dentro de 5 años?
En 5 años me gustaría estar casada, tener al menos un hijo y un trabajo que me haga feliz.

· ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)
Psicóloga o arquitecta.

¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?
Compañerismo, sinceridad y amor, claro.

Agrego: ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?
Vivir en el extranjero y viajar.

Las destinatarias de este premio son: demónicamente, Mal Atendida, Sole LC, Lulú, Violeta,Anto, Cafecita y Saudaris.


Weekend alone

Este fin de semana mi hermano se va de viaje, lo que significa que tengo mi casa sola. Asique les voy a contar las 5 cosas que amo de estar sola en mi casa

1-Disponer de televisor, Dvd y demás aparatos tecnológicos plenamente.
2-Que se mantenga el orden y la limpieza.
3-Poder escuchar música a todo volumen (y cantar a grito pelado) sin pensar que voy a estar molestando.
4-Dejar comida en la heladera y tener la certeza de que la voy a encontrar al otro día.
5-Bailar, andar en bolas y demás cuestiones, sin correr riesgos de que de pronto se abra la puerta y haga un papelón.

A ustedes ¿les gusta quedarse solos/as en sus casas? ¿Qué es lo que más disfrutan en esas ocasiones?

Regalito, regalón

Una vez más necesito de su ayuda. Resulta que, más o menos,, dentro de un mes se recibe F. Ante semejante acontecimiento yo, su novia, debo y quiero hacerle un regalo. El tema es que no sé que cuernos regalarle. Mi idea es que sea algo que le quede de recuerdo y que le guste. El problema es que no se me ocurre nada lindo y que cumpla ese requisito.

¿Porqué los hombres son tan difíciles a la hora de regalar,eh?

Lluvia de ideas, por favor!

Debuté!

Este noviembre empezó bien, muy bien. Ayer cobré lo que vendría a ser mi primer sueldo como trabajadora/empleada estable y, obviamente, estoy contentísima! Se que me va a durar poco,poquísimo, pero que la voy a disfrutar...segurísimo! Como primer sueldo, se merece ser gastado en su totalidad, para ser utilizados en causas justas vendrán los siguientes
.
Asique, esos $$ irán destinados a:

1-Pagar la cuota de pilates*
2-Comprar entradas para ir a ver Cielo Razzo con Peco.
3-Comprarle un regalo a F.
4- Comprar entradas para ir a ver Las Pastillas del Abuelo.
5-Pagar impuestos del departamento (aunque suene raro, me reconforta poder ayudaren casa).
6-Invertir en ropa/zapatos/libros,etc.para mi.
7-Invitar a cenar a novio.
8-Lo que sobra, si es que sobra, ahorro para viajar.

Obviamente que no gané una millonada, pero lo que gané me alcanza para hacer todas esas cosas!

Uds. ¿se acuerdan que hicieron con su primer sueldo? A los que todavía no trabajan, ¿qué les gustaría hacer con el fruto de su primer trabajo?

Off topic: *Después de un año y meses de no poner mi cuerpo en movimiento, al menos a modo de ejercicio, esta mañana empecé pilates. Sí, señores! A las 8AM, justo antes de irme a trabajar. Y la verdad estoy feliz porque me hace bien, porque se que va a traer beneficios aunque soy consciente de que se verán a larguísimo plazo. :)



Fall down...again

Siempre me he caracterizado por ser torpe. Desde que tengo uso de razón soy vícitma de golpes tontos, de los grandes y los chiquitos también. Es común en mi tener las rodillas con moretones, las manos con algún corte, raspón o quemadura. Habitualmente me llevo por delante los muebles y me golpeo los deditos de los pies con la pata de la cama.
También he sido víctima de sendos bochornos públicos, cayendo al piso sin siquiera poner las manos. Y claro, a medida que pasa el tiempo esos episodios son cada vez mas vergonzosos.
Como ya habré contado alguna vez, vivo en un primer piso, por lo tanto subo y bajo por las escaleras. Hace casi dos años que estoy en ese edificio y nunca me había pasado, pero conociendo mis antecedentes sabía que antes de abandonar esa casa me iba a pasar. Y así fué.
Anoche,, bajaba al kiosco a comprar pilas para el control remoto del dvd y me desmorone de la escalera. Iba de ojotas, calzado traicionero si los hay, y me resbalé. Reboté desde el último descanso hasta la planta baja. Apenas se detuvo al caída , me levanté y subí corriendo porque el guardia vio todo por el espejo que está frente a la escalera. También estoy segura que vio mis patitas asomándose y, claro, no iba a pasar vergüenza otra vez, no me iba a convertir en el hazme reir del edificio. Asique, llanto mediante, subí a mi casa y le pedí a mi hermano que vaya al kiosco.

Está de más decir que hoy las consecuencias están a la vista: Antebrazos y muñecas con raspones grossos y moretones, la cola y mi pierna izquierda con un moretón del tamaño de un plato de postre (no se me ocurre otra cosa para graficar el tamaño) y dolores varios en el cuerpo.

Hacía bastante que no me pegaba un porrazo de esas características y ahora mi preocupación pasa por la escalera de mi trabajo. Desde que empecé tengo miedo de caerme y ando con cuidado, pero se que en algún momento va a pasar. Mis antecedentes lo afirman.

Uds. ¿Son torpes? ¿Han tenido caídas memorables y bochornos públicos como yo? ¿me cuentan cuál fue la peor?

On the rock

Anoche fui con Peco y Blanquito a ver a Calamaro. Hacía varios años ya que venía postergando la asistencia a un recital del Salmón, y cuando salí del estadio dije ¿por qué cuernos no vine antes?. Un recital excelente, implacable, impecable. Una selección de temas fantástica, nostálgica y algo cachonda, pero con la dosis suficiente de rock and roll y hits como para conformar a todos los que estábamos ahí.
Mas allá de la calidad, debo confesar que salí algo movilizada del show; los temas que tocó me llevaron a épocas pasadas y a recordar viejos amores. Particularmente a uno, que fué y es el mayor responsable de que yo escuche a AC. Sobre todo porque para él, Calamaro es un ídolo y todo el tiempo se la pasa imitándolo. Y claro, la asociación que yo hago es automática y directa.

Por otra parte, este episodio me hizo odiarme a mi misma por dejar de asistir a recitales con frecuencia. Hubo una época de mi vida, no muy lejana, en la que todos los findes iba a ver una banda. Soy una persona melómana a morir, y en mis 25 años he pasado por recitales de todos los tipos y colores. Desde Ricky Martin, Chayanne, Arjona, y Enrique Iglesias hasta el Indio Solari, Soda Stereo, Molotov, Los Piojos, Pappo y Callejeros; pasando por Isabel Pantoja, Serrat, la Mona Jimenez, Los Auténticos Decadentes y La Barra, entre otros tantos. Tengo algunas cuentas pendientes, claro, pero he visto la mayoría de las bandas/cantantes que quería ver. Creo que la música en vivo es lo mejor que hay y espero que esto haya servido para hacerme recapacitar y volver al ruedo.

¿Uds. son de ir a recitales? ¿Tienen presente la música en su vida cotidiana o no le dan bola? ¿Son diversos en cuestión de gustos o siguen una línea musical única y particular?

5 cosas que odio de los días de calor

Esta es una especie de nueva sección del blog, donde voy (vamos) a enumerar cosas que odio, me gustan, que quisiera hacer, etc.

Para empezar, voy a enumerar 5 cosas que odio de los días de calor:

1- Los pies y manos hinchados.
2- Tener que salir a la calle y trasladarse caminando de un lugar a otro a las 2 de la tarde.
3- No poder estar de ojotas y short.
4- Que se corte la luz.
5- No poder dormir abrazada con F.

Uds.¿Qué cosas odian de los días de calor?

Eat, Love and pray (to not get fat)

Hace un tiempo conté que había empezado la dieta para ayudar a F y para mantener mi peso. Desde aquel momento hasta hoy he comido sano, a horario y ahora que empecé a trabajar no puedo picotear porquerías durante la tarde entonces tomo mucha agua y mates. Si bien no ha significado un gran esfuerzo, estoy indignada porque la implementación a rajatabla de estos hábitos no ha sutido efecto en mi cuerpo. El muy hdp no se redujo ni un gramo ni un centímetro, es más, hasta podría llegar a decir que todo lo contrario ya que estas últimas semanas me he estado sintiendo una pelota.
Ok, uds dirán "esta mina está trastornada". Y la verdad es que no, no estoy trastornada, no quiero tener el cuerpo de Pampita y mucho menos pesar 50 kilos (cosa que jamás podra ser aunque me muera de hambre). Sólo quiero sentirme liviana, quiero bajar esos dos kilos (o tres) que me generan un poco de incomodidad y poder ponerme ese pantalón blanco que tanto me gusta.

Se que no hay dieta que haga magia, al menos no sin hacer actividad física, pero vamos! Podría haber bajado aunque sea un kilo, no?

No voy a permitir que esto me frustre y me haga dejar de lado mi objetivo, claro. Pero tampoco voy a dejar de comer cosas engordantes de vez en cuando sólo por unos kilos de menos. La comida es uno de los grandes placeres para mi y no estoy dispuesta a resignarlo, asique sólo me resta rezar para que este amor no me haga ponerme gorda!


¿Cómo es su relación con la comida? ¿Lo disfrutan o sólo comen para sobrevivir? ¿Alguna sugerencia o truquito para hacer que la balanza marque una línea menos?

Autocrítica


Finalmente, y luego de charlas y largas tardes sentada frente a la pc aplicando las escasas habilidades de diseño que tengo, surgió el nombre y el logo de la cerveza para la tesis de F. Sí, señores! Es definitivo (o casi). Estoy contenta y orgullosa de mi, aunque se que dentro de un par de meses lo que hoy me parece precioso me va a parecer una reverenda porquería. Es increíble pero siempre me pasa eso con las cosas que hago, sobretodo con aquellas que diseño. Quizás se deba a que, en determinadas ocasiones, soy
demasiado exigente conmigo misma. También soy muy inconformista, y claro ambas cosas combinadas me juegan en contra. Soy la mejor autoboicoteandome. Lo importante es que lo tengo reconocido (al problema) e intento superarlo, me peleo con uñas y dientes y a veces, solo a veces, eso da sus frutos.


Uds. ¿cómo son respecto a uds. mismos? ¿Se sienten orgullosos de su forma de ser? ¿Se autoexigen hasta llegar al punto de autoboicotearse?


PD: les dejo el logo que diseñé para la tesis de F... Leo críticas, pero sean piadosos ya que no solo soy autodidacta en el tema, sino que lo hago por gusto!


Para los diseñadores de verdad, prohibido mirar...






Sequía

Wow! Estoy asombrada y al mismo tiempo enojada conmigo por haber desaparecido de este espacio tantos días! Venía con un ritmo que me gustaba y con muchas cosas en mi cabeza para escribir, pero la semana pasada empecé a trabajar 8 horas por día (por ahora es temporal el trabajo) y confieso que estar la mayor parte de mi día encerrada y frente a la pc me secó las ideas.
Es increíble, pero real. De pronto se me esfumaron los temas y no me salían las palabras para materializar lo que estaba pensando/sintiendo.Probablemente ahora tampoco lo haga, pero al menos lo intento, no?

Asique o padezcan esta escasez o descansen de mí por un tiempo! Pero les advierto: volveré y seré millones! (??)


¿Les pasa esto de no encontrar las palabras justas para canalizar sus pensamientos? ¿Les molesta? ¿Intentan vencerlo o esperan a que las ideas/palabras aparezcan de nuevo?

Lady in Red

Tengo un problema. Claro que no es algo nuevo, pero en el último tiempo me he dado cuenta que se ha ido incrementando. Cuando me pasa me avergüenzo y me da bronca no poder controlarlo. Lo peor es que mientras mas lo noto, o lo notan los demás, peor es.
Soy consciente de que es una pavada y quizás cuando lo lean se van a reír, pero la verdad es que bajo determinadas circunstancias (a veces absurdas) me pongo colorada. Muy colorada, tanto así que se me nota la vena de la frente.
Las situaciones son variadas, no importa si con quien estoy hablando es alguien a quien conozco de toda la vida o es un desconocido. Todavía no puedo discernir bien si el motivo por el cual me enrojezco es la persona con quien estoy hablando o el tema.
Antes me daba mucha vergüenza y me ponía colorada cuando tenía que hablar en público o cuando alguien me cargaba con un chico.Hoy, en cambio, me pongo rojísima cuando alguien me pregunta algo, no importa si es del trabajo, de mi vida amorosa o de lo que sea.

Por ejemplo: el otro día les conté a mis amigas que mi mamá había hecho un comentario (embarazoso) en el FB sobre G y me puse bordó. ¿Cómo puede ser que me pase eso con gente que conozco de toda la vida y cuando cuento algo que no hice yo? Es ridículo!
Otro ejemplo: hace unos meses me puse morada de la vergüenza, cuando quien era mi jefe me preguntó de dónde era y a qué se dedicaban mis padres y mi novio. ¨Cabe destacar que la pregunta se dio en medio de un almuerzo informal, casi amistoso.

A uds. ¿les pasa (o les pasaba) algo parecido? ¿Bajo que circunstancias? ¿Cómo hacían para disimular? ¿Alguna anécdota graciosa?

Descompresión

Por fin llegó el viernes!!!! Como verán estuve un poco ausente esta semana, y aunque tenía muchas ganas de escribir, no se me caía una idea. Es que mi semana transcurrió en el encierro, y yendo de la pc a la cama y viceversa. De a ratos un poco de tv o algún capítulo de serie. Trabajé incansablemente para terminar todo lo que tenía atrasado, y claro, hoy tengo la espalda a la miseria y en lugar de cuello tengo un bodoque de músculos. Ho-rri-ble! Por suerte hizo frío y llovió asique el clima acompaño en mi semana en la cueva.

Ahora estoy pensando que voy a hacer con mi finde. Tengo ganas de irme hacia mis pagos para estar con mi mamá, visitar a mi abuela y a mis amigas. Pero (porque siempre hay un pero) me da un poco de fiaca armar valija y tomar el colectivo.
Por lo pronto voy a ver el capítulo de House de esta semana, visitar a Peco para tomar matecito y quizás, visitar a F cuyo humor volvió a la normalidad.

Uds ¿que planes tienen para este viernes? ¿Y para el finde?

Another day to die

Anoche me enteré que falleció el papá de quien, durante mi época de secundaria, fue una de mis mejores amigas. Y la verdad que me cayó como un baldazo de agua fría a pesar de que sabía que estaba muy enfermo. Asique este precioso día de sol me encuentra bastante triste. No sólo por la muerte en sí sino también por no poder estar acompañando a mi amiga en este momento. Al menos no físicamente.
Me fui a dormir pensando lo afortunada que soy por tener a mis padres, hermanos y abuelas bien. Sobretodo teniendo en cuenta que al menos la mitad de mis amigos no tienen a uno de sus padres. Claro que eso no sería novedad si no fuera por la edad nuestra, que en promedio es de 25 años.
No se dan una idea lo que me cuesta pensar en la pérdida de un ser querido. Es tanto el pánico que le tengo a la muerte (propia y del resto) que ante situaciones como ésta me paralizo, no se cómo actuar ni qué decir. Siento que nada es suficiente, que cualquier cosa que pueda decir es en vano.
Tal es el shock que me provoca la muerte que, por ejemplo, anoche dormí escasas horas y mal. Hoy a las 7 AM estaba despiertísima a pesar del agotamiento. Asique decidí aprovechar la mañana a full para ordenar mis horarios (que últimamente vienen cambiados) y para terminar con todo el trabajo atrasado.

¿A ustedes les pasa lo mismo? ¿Le tienen miedo a la muerte? ¿Cómo afrontan la pérdida de los seres queridos?

Off Topic: éste es el post número 100 de este blog. Vaya manera de (no) festejarlo...

Llueve sobre mojado

El viernes se recibió G. Por lo cual me pasé el fin de semana de reunión en reunión. El viernes nos juntamos a tomar algo tranqui (los más íntimos), pero al final terminamos saliendo a bailar y desayunando hamburguesas.
El sábado me levanté a cualquier hora, trabajé y a la noche nos volvimos a juntar con Peco, G y el resto del grupo. Se sumó otra gente, asique eramos un montón. Salimos a bailar y después terminamos en el departamento de uno de los chicos comiendo pizza y bailando hasta las 7 am. Ayer el día estaba para estar en la cama, asique dormí y leí y volví a dormir. A la noche hice empanadas (milagro! por eso debe ser que llueve sin parar desde ayer) para Peco y un amigo. También la pasé genial. Lo único malo es que no me podía dormir y terminé yéndome a la cama a cualquier hora. Y hoy estoy pagando las consecuencias, claro.
En primer lugar porque me levanté tardísimo, en segunda instancia no arrancaba la pc asique estoy atrasadísima con el trabajo.¿Será que después de un finde tan bueno viene una semana terrible?
Lo único bueno es que llueve sin parar desde anoche, asique no me queda otra que quedarme en casa laburando

Ah, y me olvidaba la frutilla del postre! Resulta que F está ofendido conmigo desde ayer porque decidí irme a desayunar con mis amigos en lugar de ir a dormir con él. Pero claro, yo soy una loca cuando me enojo porque me dejó plantada cuando quedamos en encontrarnos post boliche, y cuando yo lo hago (salvo el hecho de que no lo planté porque nunca quedamos en nada) soy una mala persona y todo lo que viene después. Supongo que el enojo viene más por un ataque de celos que otra cosa, pero esta vez no voy a sentir culpa porque no hice nada malo.

Asique señores, así están las cosas.

PD: por lo que verán la dieta quedó a un lado el finde. Por suerte no hubo repercusiones en la balanza, asique hoy retomé entusiasmada!


Bajas Calorías

Esta semana empecé la dieta. Y no, para los mal pensados no soy de las que se someten a rigurosísimas dietas con la falsa ilusión de llegar esbeltas al verano. Hace tiempo que me di cuenta de que eso es casi imposible.
Comencé a comer sano y light porque los jeans empezaron a pasarme factura y a encender la alarma que dice "estas arriba de tu peso normal". Desde chica tuve problemas con el peso. O estaba muy flaca o muy gorda, ergo siempre yendo a nutricionistas y haciendo dietas, hasta que un día, hace un año y medio aproximadamente, mi peso se estabilizó. La balanza se clavó en un número (con variaciones de +/- 1 o 2 kg) sin modificarse con la estación. Y desde entonces me controlo casi todas las semanas para que eso siga así porque me siento bien con mi cuerpo.
Otra de las razones de mi alimentación BC es que últimamente vengo con los horarios cambiados, pocas ganas de cocinar y como consecuencia, comiendo de delivery o porquerías todo el tiempo.
Y por último porque F aumentó unos cuantos kilos este invierno, empezó dieta y me pidió que lo ayude. Asique así estamos, tomando litros y litros de agua y mate, comiendo verduras y frutas a morir, tostadas de gluten y haciendo esfuerzos para no tentarnos con las cosas ricas que se ven en la calle.
Lo único que me resta es empezar a hacer algo de actividad física como para endurecer las zonas críticas (que en mi caso son: TODAS!) y sentirme aún mejor. El tema es que soy bastante vaga y no me gusta mucho, asique lo estiro. Pero prometo empezar pronto.

Y mis queridos lectores, ¿Hacen dieta para llegar bien al verano? ¿Les gusta la actividad física? ¿Están conformes con su cuerpo? ¿Se preocupan por comer sano o ni?

Lluvia de primavera

Que linda la primavera!! Es la estación que mas me gusta y ya estoy de buen humor por el solo hecho de que empiece.
Ayer a la tarde, después del encierro prolongado, decidimos ir con Peco a tomar mate a la plaza para festejar su día del estudiante y la primavera. Lo más gracioso fue que nos sentamos en el pastito, tomamos un mate cada una y se puso a lloviznar. Asique tuvimos que irnos a la casa de ella. Igual la pasé re bien, hacía varios días que no nos veíamos, asique mate mediante, nos comimos dos toneladas de tutucas (que ricas!) y nos pusimos al día.

Hoy amaneció con una lluvia torrencial que no hizo más que elevarme aún más el ánimo. Y es que me gusta que llueva y más cuando hace tanta falta. Además, recibí un premio al blog (gracias Moni otra vez!) y un poema de novio por la primavera. De más está decir que me morí de amor cuando lo leí. :) A veces F tiene estas cosas que surgen de la nada y opacan todas las cosas malas que pueden pasar. Asique, gracias bebé!


Hoy estoy feliz, y ¿ustedes? ¿Hicieron algo por el día de la primavera/estudiante? ¿Les gusta esta estación? ¿Les gustaba ir de picnic cuando iban al cole?


Guilt

Culpa, eso es lo que siento últimamente. La convivencia con mi hermano no es nada fácil y hace una semanas tuvimos una pelea fuerte. Desde ese momento decidí poner mano dura, radicalizar mis comportamientos hacia él y no hacérsela fácil. Él es un chico temperamental, tiene un carácter difícil y ante el mínimo signo de hostilidad trata mal, no importa a quién. Y yo me cansé, me harté de no poder decir las cosas que me molestan porque me grita, de que diga que soy una mala persona cuando todo el tiempo trato de ser tolerante y ayudarlo. Quizás no lo hago del modo que él quisiera, pero lo intento.
La cuestión es que el sábado me pidió que le compre una cerveza y le dije que no, y me sentí culpable. No me gusta actuar así, pero tampoco me gusta que me maltraten gratuitamente, que me tomen por boluda y me pasen por encima, y creo que actuando como una perra voy a lograr que me respete.
El tema es que no se manejar la culpa, después de haber actuado me siento mal por semanas cuando quizás la otra persona ya se olvidó!

Uds. ¿sienten culpa? ¿en qué momentos? ¿la sufren? ¿cómo la manejan?

Encierro

Mi finde no tuvo absolutamente nada emocionante. Estuve encerrada en casa haciendo cosas como: Sacar ropa de verano, guardar la de invierno y descartar lo que no se usa, lo mismo con los zapatos. Limpiar y ordenar la habitación. Diseñar y adelantar trabajo y ver muchos capítulos de One Tree Hill! A propósito de las series, estoy emocionada porque mañana empieza la séptima temporada de Dr. House!

Por otra parte, tengo el logo para la cerveza de F. Bah, son dos opciones. Hoy trabajé toda la tarde para tener algo para mostrarle a novio. Pero sigue faltando el nombre. Me parece que viene complicada la mano. F quiere un nombre argentino; yo sugiero uno extranjero. Tengo a medio mundo pensando el bendito nombre y aún estamos en veremos. Supongo que ya va a decantar....espero!


¿Ud. ven series? ¿Alguien que comparta mi fanatismo por House? ¿Qué tal estuvo su finde?

PD: Sigan pensando nombres!!!

Play with me

Una vez más les propongo un juego. La cosa es así: novio está haciendo su tesis que es sobre una fábrica de cerveza artesanal y me encargó a mi la parte del diseño de la imagen de la cerveza y la elección del nombre. Ya llevo varios días pensando y tengo un listado, pero no me conforma ningún nombre. Entonces recurro a uds, mis queridos, para que me iluminen y me den una mano.

¿Qué nombre le pondrían a una cerveza artesanal?

Valen nombres en otros idiomas. Lo que sí, tienen que ser fáciles de pronunciar y no demasiado largos.

Leo propuestas!

La aventuras de Fiti

Resulta que a mi socia y amiga eMe, hará cosa de un mes, le regalaron un Fiat 600, mayormente conocido por todos nosotros como "fitito". Durante los días que estuve en su ciudad laburando, FITI (como lo rebauticé) nos llevó a todas partes sin chistar. Claro está que tiene sus mañas el muy guacho, y en algunas oportunidades nos hizo renegar; nada grave. Pero ayer se encaprichó y la dejó a pata a eMe.
Por medio de la red social ella me comunicó lo siguiente:

eMe: Amiga! que tal todo!? como llegaste? fiti al final murio, ayer a la noche decidio no arrancar mas. Hoy remiss! jajaja!
Co:Ohhhh, Fiti! Tan fiel que fue estos días!!! ¿Sabes que pasa? Se dio cuenta que yo me fui y se empaco porque me extraña!
eMe: Jajaja! Posta se siente desbalanceado!
Co: Jajajajajajaja, HDP!

Y es que claro, pobre autito se había acostumbrado a llevar a dos vacas y sus petates, y de pronto se le fue una!

A raíz de esta conversación virtual se me ocurrió preguntarles: ¿Uds. manejan? ¿Tienen anécdotas graciosas con sus vehículos?

Nuevos aires

Continuando con los festejos por el año de vida, hoy le dí una lavadita de cara al blog. No estoy muy convencida aún de la plantilla porque, para mi gusto, le falta un toque de color. Ja! Vi muchas otras, montones, el tema es que soy bastante inútil con blogger y en las que me gusta todo se me descuajeringa la información, o no entra el título o no aparece la fecha, etc. Asique si hay alguna eminencia entre mis lectores, por favor concurran en mi ayuda. Jajajaja!

Por otro lado, les cuento que en mi viaje de trabajo me fue súper bien! Estoy muy feliz porque de a poquito se van abriendo puertas! Ojalá siga con esta racha! Lo que si estoy muy cansada, viajé toda la noche y cuando llegué dormí unas horitas nomas porque tenía turno al médico, asique ya me estoy yendo a siestar.

Gracias a todos por sus comentarios amorosos por el cumple feliz del blog! Me dan unas pilas bárbaras y muuuuchas ganas de seguir creciendo (en comments, en seguidores, en visitas, y en amigos).

Happy Birthday Blog!

Y llegó el año nomás...y yo con un torbellino de emociones. En primera instancia me siento orgullosa de haber mantenido este espacio a flote a pesar de los altibajos emocionales. Ya he contado que soy una de las personas mas inconstantes que existen y el hecho de que el blog cumpla 365 días es un gran logro.
En este recuento no puedo dejar de pensar en el estado de mi vida cuando arranqué "El primer día del resto de mi vida" y el de hoy. Para que se den una idea:

- Aquel 14 de septiembre estaba profundamente triste porque me había peleado con F casi sin saber porqué, y debo confesar que esa crisis me dio el empujón que necesitaba para empezar un blog. F siempre me jodía y yo me negaba a escribir y como soy una contrera grande lo empecé a hacer cuando estábamos distanciados. Hoy seguimos felizmente juntos (al menos eso creo, ja!) y hemos superado las crisis que se nos han presentado.

-El año pasado estaba en pleno desarrollo de tesis con eMe y Amorosa. Hoy soy una feliz Srta Licenciada.

-En 2009 tenía mucha incertidumbre en cuanto a lo laboral y hoy, a pesar de que no tengo certezas, tengo más seguridades y confianza en mi y mis capacidades.

-Ayer era una bola de miedos por el cambio que iba a experimentar mi vida al dejar la facultad y empezar mi vida "adulta" (de ahí el nombre del blog), y hoy ya lo atravesé y no fué tan grave.

-Aquel lunes estaba acompañada por eMe en mi casa, que mientras hacíamos tesis me daba empujoncitos para dar el puntapié inicial. Hoy estoy en su habitación, en su ciudad, trabajando en nuestro proyecto y festejando el primer añito de este blog!

Y así podría seguir enumerando, pero creo que ha sido suficiente para que dimensionen.

No me queda más que decir que me siento feliz por tener lectores como uds. que, día a día, con sus comentarios y buena onda me dan ganas de seguir escribiendo.

Gracias a los que comentan día a día (Café, Mónica, Sara, Ricardo, Violeta, Sole, Madie, Ashiku, etc.) y los que lo hacen esporádicamente. Obvio que también estoy enormemente agradecida a todos aquellos que leen en silencio (no me enojo si hoy dejan el anonimato para decir algo, eh! ja!) porque también son parte de "El primer día del resto de mi vida".

Por último, un agradecimiento personal a F (que tanto material me da para escribir), a mis queridas amigas eMe, Amorosa y Peco por su apoyo incondicional.

Pd: me puse melosa al final. NI que estuviera recibiendo un martín fierro!
PD2: Próximamente haremos una lavada de cara a este espacio para arrancar el segundo año con tutti.

Relax

Ya volví! Acabo de entrar a mi casa y me senté dos segundos a escribirles porque en una hora me voy de viaje nuevamente. En esta oportunidad por trabajo.
En el campo, con novio, nos fue excelentemente bien. La pasé genial. Nos reímos un montón, jugamos, charlamos, comimos (y mucho), leí y descansé muy bien! Estoy como nueva, ja!
Por suerte los días acompañaron y hubo solcito, asique aproveche para empezar la temporada de sol! A ver si se me va este color cetrino que tengo...


Aniversario

La semana que viene este espacio cumple 1 añito! Si señores, increble pero real! Más precisamente el aniversario es el 14 de septiembre (obvio espero que me mimen. Ja!).
Espero poder escribir ese día y hacer algo para festejar porque voy a estar de viaje y no se qué disponibilidad horaria y de compu voy a tener. Pero prometo hacerme un ratito aunque sea para leerlos.

Por otro lado, les cuento que hoy me voy al campo con novio. Estoy felizzz! Espero que haga días lindos así puedo tomar sol para sacarme este color blanco/verdoso que tengo!

¿Uds. que planes tienen para el finde? ¿Les gusta tomar sol? ¿Qué prefieren hacer en los días de primavera?

Shopping

Hoy salí de compras. Necesitaba un par de cosas y, fundamentalmente, aire. Asique emprendí mi caminata hacia el centro. De mi excursión saqué dos conclusiones/preguntas:

1- ¿Porqué es tan complicado conseguir corpiño talle 95 que contenga como corresponde lo que Dios me dio? No debería ser tan complicado, el mío es un talle relativamente normal y tengo 25 años (no 50!)! Es lógico que quiera ponerme un corpiño copado y no uno para vieja! Parecería ser que ahora no solo hacen la ropa para maniquies sino que los corpiños son sólo para tetas compradas. Así no se puede!

2- Qué caros están los libros, por Dios! Me di una vueltita por la feria del libro y no conseguí nada decente a precio relativamente razonable. ¿No se supone que cuando es la feria del libro deben hacer ofertas para que la gente compre?

Obvio que después de mucho caminar encontré lo que buscaba. No es cuestión de volver con las manos vacías....asique estoy contenta y súper ansiosa por empezar a leer los libritos (que buenos billetes me costaron)!

Uds. ¿reniegan para conseguir lo que quieren comprar? ¿Buscan ofertas o compran lo que les gusta sin pensar en el precio?

Full Service

Hoy encontré en la mesa de mi computadora un folletito que ofrece servicios varios. Entres esos pintura, fumigaciones, lavado de alfombras, plomería, etc. Hasta ahí todo bien. Es bastante normal encontrar esta clase de volantes en todos los edificios.
El problema es que tu correo electrónico para que te ubiquen y soliciten tus servicios sea: morochoperez11@xxx.com. No way, no hay forma de que ése sea tu mail de trabajo, a menos que seas stripper o taxy boy!

¿No habrá nadie que se lo diga? ¿Soy yo la única que lo nota?



Cantame la posta

Situación: Mamá y yo tomando un rico cafecito en reconocida casa de alfajores.

Mamá: Y Co, ¿cómo andas con F?
Co: Bien , la verdad que venimos bastante bien. Justamente anoche, después de perseguirlo largo rato, tuvimos una charla profunda.
Mamá: Aha...
Co: Hablamos de como se siente cada uno con la relación, las cosas que habría que cambiar, las que hay que reforzar, etc. Al principio es reacio para hablar, pero después se suelta...viste como es.
Mamá: Si, veo cómo es y sinceramente no lo veo comprometido
Co: ¿En qué sentido?
Mamá: Con la relación , con vos. Yo te veo a vos cariñosa con él, que lo tenés en cuenta y él como si nada. Cómo si en su mundo solo estuvieras de manera pasajera.
Co: ...

Se me estrujó el corazón cuando me lo dijo. Es increíble como las mamás sacan la ficha enseguida. No se si es el instinto maternal o qué, la cosa es que ahora yo me pregunto ¿Tendrá razón?.




Gata Flora

Hace unos días, estábamos hablando con F acerca de los piropos y elogios de los hombres hacia las mujeres y me dijo: "A las mujeres nunca nada les viene bien. Si les gritan (guarangadas, obvio) cuando pasan por una obra en construcción se enojan y si pasan desapercibidas se sienten mal. ¿Quién las entiende?"

Y me parece que tiene razón.

¿Uds. que opinan? ¿Se sienten bien cuando los desconocidos les dicen algo por la calle (aunque sea obsceno)?
Para los hombres: ¿Qué los lleva a piropear? ¿Porqué lo hacen en tono libidinoso?

Parte médico, ja!

Mis estimados, sigo en cama y con la garganta a la miseria (como decía mi abuela). Los antibióticos aún no han empezado a hacer efecto, asique habrá que esperar.
Mientras tanto les cuento que ayer a la tardecita apareció F con dos tupper con comida calentita, dispuesto a meterse a la cama conmigo a mirar una peli. Me hizo reir y mimó un rato hasta que lo relevó Peco.
Anoche vino mi hermano (el que vive con mi mamá) y hoy viene ella, asique estoy contentísima. Trataremos de hacerle pasar el cumple de la mejor manera. Se merece el mundo y mucho más, asique veré si al menos esta tarde puedo hacerle una torta.

Respondiendo un poco a los comments de ayer, F es bastante raro a veces con sus reacciones. Quizás ayer me expresé mal cuando dije que estaba borrado. Durante el día me mando mensajes y me preguntó como estaba, pero yo necesitaba que me lleve hasta la obra social (que me queda a trasmano) y al médico y fue ahí cuando "se borró" por lo de la tesis. Ya les dije ayer que soy medio maricona cuando me enfermo y necesito que alguien esté encima mío todo el tiempo. Pero soy consciente de que no puedo culpar a mi entorno por no dejar sus obligaciones para asistirme.
Al fin y al cabo no era nada grave, asique ayer me tome un colectivo para ir a la obra social y fuí al médico.
Obviamente que si yo hubiese estado en su lugar dejo cualquier cosa para ayudarlo (a él o a quien sea), pero creo que ése es un comportamiento muy femenino y los hombres no suelen actuar igual que nosotras, no?

Gracias por sus buenos deseos de mejoría, perdón por volverme monotemática!

Los sigo leyendo

Update Ufa!

Y era como yo pensaba nomás. El Dr. dijo ANGINA. Bu! Asique, a todo lo otro, le sumamos antibióticos, antifebriles y reposo.
Por suerte Peco viene a hacerme compañía esta noche. ¿F? Borrado.

Así están las cosas señores.

Ufa!

Como era de esperarse arrancó septiembre, mi mes favorito, y me encuentra empestada. Si señores, estoy con placas en mi garganta y dolor de cabeza. Aún no he visitado al médico pero sé exactamente que me va a decir.
Soy de las que jamás se enferman en invierno. Nunca una gripe, un resfrío o angina en mayo, junio, julio. Lo mío siempre es en septiembre, octubre y noviembre, cuando el tiempo está inestable y de 30° pasa a 12°.
Asique así están las cosas mucha cama, mucha serie, mucho té calentito y..... me faltan los mimos. ES que si, soy tan maricona cuando me enfermo o me lastimo o algo. Necesito alguien que me cuide y me mime, especialmente mamá! El tema es que ella no está en esta ciudad y encima el viernes es su cumpleaños y no quiero hacérselo pasar encerrada conmigo. Yo quiero hacerle mimos a ella!!!

En fin, cuéntenme que hacen para no aburrirse cuando están enfermos, que cosas necesitan, etc.

Yo los leo desde la cama.

Ley de Murphy

Hace un par de días en el programa de radio de Lapegüe, en la 100, hablaban de las leyes de Murphy, y estuve pensando que todo el tiempo soy víctima de ellas.
Por ejemplo, anoche había quedado en encontrarme con F después del boliche pero nunca apareció ni me mando un mensaje avisándome. La cosa es que me vine a casa sola y lo que vino después fueron una horda de mensajes y llamadas de amigos, enamorados y ex en lugar de una señal de vida de F, que era lo que esperaba.

Asique en este caso la ley de Murphy sería: "Espera un llamado de tu novio y recibirás 10(mensajes o llamadas) de ex, amigos y enamorados, pero nunca el del indicado".

¿Y uds. son de padecer las leyes de Murphy? ¿Me cuentan alguna?


Juguemos un juego

Siguiendo un poco con el post de ayer, me gustaría que hagamos un pequeño jueguito. Quisiera que me cuenten dos cosas:

1- 5 lugares (pueden ser más, claro) a los que les gustaría ir y con quién.
2- ¿Cuál (o cuales) es su ciudad o lugar favorito de todos los que conocen?

Mi respuesta es:

1 - París y Barcelona con mamá
2- Cartagena de Indias con Peco
3- Hawaii con eMe y Amorosa
4- NY y Las Vegas con F
5- Cuba y /o Jamaica con hermanos


* Los lugares que conozco y me gustaron son muchos, pero sin dudas me quedo con Venecia, Lima y Bariloche. Tres ciudades muy diferentes pero cada una tiene su encanto.

Su turno

Sueño que vuelo

Hace varias semanas que vengo soñando que me voy de viaje. Casi siempre las personas son las mismas: mamá, hermanos, amiga Peco y su mamá. Es el mismo contingente de gente con el que viajé a Perú el año pasado. Me llama mucho la atención que el sueño se repita una y otra vez con la misma gente, aunque siempre es a lugares diferentes. ¿Será que la pasé tan bien en ese viaje que quiero repetir?
Me parece que esto es un síntoma de las ganas que tengo de tomarme un avión e irme lejos. No importa si es por una semana, un mes o tres años.
La cuestión es que ahora no solo expreso verbalmente, y a los cuatro vientos, mis ganas de viajar sino que también mi inconsciente (o lo que sea que maneja los sueños) lo pide, lo expresa y manifiesta!

Espero que se de alguna oportunidad pronto, que pueda renegar por tener que armar la valija, pero al mismo tiempo no dar más de la ansiedad por llegar a destino!

¿A uds. les pasa esto de soñar reiteradas veces con lo mismo? ¿Les gusta viajar? ¿Lo hacen? ¿Adónde les gusta (o gustaría) ir?

Spring Mood

Yo no se que tienen los días con clima primaveral que me ponen de tan buen humor. Históricamente los días con sol me encantan, aún si hace un frío terrible, pero es como que cuando empieza a elevarse la temperatura me vuelvo un ser tan feliz. Hasta me siento más linda! Y claro, ese repercute en mi entorno, y en mis actitudes. Son días en los que estoy imparable y siento que me puedo llevar el mundo por delante. Tengo el autoestima por las nubes y creo que cualquier cosa que emprenda es posible.
Y claro, me encanta esa sensación. Amo sentirme poderosa aunque sea una mera ilusión. Adoro verme tan radiante. Y es por eso que la primavera es mi estación del año!

¿Les pasa esto de sentirse más lindos/as en algún momento del año? ¿Tiene el clima el poder de cambiarles el humor (para bien o para mal)? ¿Cuál es su estación favorita?

Changes for you and me

Ayer volvió novio de sus mini vacaciones en el sur y debo confesar que me morí de amor al verlo. Aprovechamos el feriado con solcito para pasear y charlar sobre algunos cambios en su vida. Me puse muy contenta por él a pesar de que esas modificaciones no me incluyen. Siempre es bueno que la gente que uno quiere pueda ir cumpliendo sus objetivos. Ese rato que compartimos me sentí tan bien y tan contenta. Y claro, son estos momentitos los que pesan en la balanza cuando las cosas andan mal, cuando me molestan sus actitudes y desplantes que siempre cuento por acá.
Además, me trajo chocolates, y como buena gorda que soy, eso no puede dejar de hacerme feliz! Ja!

En otro orden de cosas, de a poquito voy poniendo en marcha los cambios que quiero realizar en mi vida. Me van a llevar un tiempo porque requieren de una pila de cosas burocráticas, pero estoy contenta e ilusionada. Tengo que trabajar mucho para conseguirlo, pero voy a poner todo el empeño para que se de. Espero que las circunstancias me ayuden!


Off topic:Es increíble el buen humor que me generan los días primaverales como ayer y hoy. Es como que veo todo color de rosa!


Incompatibilidad

Domingo 6.30AM. Un mensaje interrumpe mi plácido sueño. No era nada importante. Sólo un intento de oración prometiendo una confesión. Me dió risa y al mismo tiempo pensé: "Mañana cuando te levantes te vas a querer matar cuando veas tu bandeja de salida".
Es que claro, cuando uno está copeteado y desinhibido el celular se convierte en un arma poderosísima. No sólo por lo que uno puede llegar a escribir (o intentar) sino a quien!. Definitivamente Teléfono y fiesta no son compatibles y como se lo que se siente (el día después), soy una partidaria de salir sin celular cuando uno se va de juerga y no quiere cometer errores y/o hacer papelones!


¿A uds. les ha pasado alguna vez de despacharse con un sms y al otro día suplicar que los trague la tierra?


La teoría de los platos rotos

Hace un tiempo atrás, hablando con novio, me di cuenta que en todas las etapas de la vida pagamos platos rotos.
Creo que los que más reconocemos son los que sufrimos en nuestras relaciones de pareja. Porque siempre el/la ex dejó huella, o hizo daño, y como consecuencia ponemos una coraza protectora; tratamos por todos los medios que eso no nos vuelva a pasar. Y quizás, la persona que tenemos al lado no tiene nada que ver con la anterior y sin embargo no le ofrecemos la más mínima posibilidad de ser en ese aspecto porque tenemos miedo.
En mi caso particular, estoy pagando las consecuencias de que la ex novia de F lo haya convertido en un ser inexpresivo, incapaz de verbalizar lo que le pasa (con respecto a mi y al mundo). Claro está que esto no lo digo yo, sino que es una mera repetición de su repuesta hacia mis eternos reclamos de porque "nunca me decís nada".
El, en cambio, pagó muchos platos rotos al principio de la relación. Yo no me abría y estaba distante. Me costó ceder y darle paso a los sentimientos. Cuando lo conocí tenía algunas heridas abiertas por mis relaciones anteriores, y aunque F fuera absolutamente opuesto a los otros, yo actuaba como si estuvieran todos cortados por la misma tijera.
A pesar de eso, con el correr del tiempo fui tomando confianza y dándole lugar y me di cuenta que hay muchas cosas que me molestan, e inevitablemente el próximo deberá pagar por eso.

Muchas veces siento que a través de esto intentamos evolucionar y avanzar hasta llegar al indicado; a esa persona que consideramos perfecta y cumple todos nuestros requisitos. Pero luego me doy cuenta de que "el ser perfecto" no existe, que es una ilusión que vaya a saber porque se nos metió en la mente. Y que indefectiblemente vamos a volver a encontrar detalles molestos, y el círculo vicioso va a comenzar nuevamente.

¿Qué opinan? ¿Han pagado platos rotos? ¿Han hecho pagar platos rotos a sus hijos, parejas, amigos?


Off Topic: Gracias Moni por el premio! Mi primer premio!

La nueva vieja desempleada

Estoy a dos días de terminar el reemplazo que estaba haciendo. Estoy cansada pero feliz. En estos días he aprendido mucho, he conocido gente genial y me di cuenta que todo lo que aprendí en la facultad lo recuerdo a la perfección. Que toda la preparación y el esfuerzo realizado por años rinde sus frutos.
Pero también estoy un poquito triste porque voy a extrañar las largas horas fuera de casa, el grupo de trabajo, y claro, porque se cierra una puertita y vuelvo al grupo de los desempleados. Pero como muchos dicen y algunos sabrán, siempre que se cierra una puerta, se abre una ventana.
Quizás de esta experiencia surjan nuevas posibilidades, más oportunidades para crecer y avanzar.

Por lo tanto, el lunes vuelvo al revoleo sistemático de CV!


Mi favorite mistake

Ayer estaba escuchando esta canción y me di cuenta que no hay palabras que describan mejor el sentimiento que experimento (de manera inevitable) en mis relaciones amorosas (pasadas, presentes, y quizás futuras).

Well maybe nothing lasts forever,
even when you stay together.
I don’t need forever after,
but it’s your laughter won’t let me go
so I’m holding on this way.

(Bueno, quizá nada dure para siempre,
incluso cuando estamos juntos.
No necesito un "para siempre jamás",
pero tu sonrisa evita que me vaya,
así que permanezco en ésta situación.)

Demos gracias a Sheryl por poner los sentimientos de muchos en una canción tan linda!

La pregunta del millón

Dentro de poco más de un mes este blog va a cumplir su primer año. Sinceramente nunca pensé que lo iba a mantener tanto tiempo. Bah, no es que un año sea tanto tiempo, sino que para una abandonadora crónica como yo, es una eternidad.
Mas allá del tiempo transcurrido entre el puntapié inicial y hoy, no puedo parar de preguntarme ¿cómo hacen mis colegas de la blogósfera para tener tantas visitas y comentarios?
En realidad si sé. La mayoría escribe brillantemente, otro tanto lo hacen de manera espontánea, divertida y con total desparpajo. Ambas cosas llevan a una cuasi adicción y seguimiento masivo de parte de los lectores.
El resto (grupo en el que me incluyo) lo hace como le sale y de lo que se le cruce escribir en el momento. Y quizás ése sea el problema, no?
Anyway, no me quejo. Tengo fieles seguidoras que me motivan a seguir ejerciendo esta maravillosa actividad que es escribir.-

Changes

Mi vida necesita un cambio radical, y creo que se exactamente lo que estoy necesitando.
Desde chica sueño con eso, y de un tiempo a esta parte se ha ido postergando por una cosa o por otra. Creo que éste es el momento y el lugar apropiado. Es como que estoy a punto caramelo. Y estoy decidida a poner el plan en marcha, cueste lo que cueste. No se si va a darse ya, en un mes, en cinco o un año. Lo importante es que tomé la decisión de dar el paso.

Asique, por ahora, deseenme suerte... más adelante contaré de que se trata.

¿Uds. han buscado, necesitado y emprendido grandes cambios en su vida? ¿Han llegado a darse cuenta de lo que necesitan y han ido a por ello?




I'm alive!

Estoy desaparecida, lo sé. El nuevo trabajo me tiene consumida en horas y en cansancio. Cuando llego a casa, luego de estar sentada 8 horas frente a la pc, lo que menos tengo ganas de hacer es sentarme frente a la pantalla macabra de nuevo. A pesar de eso, siempre me hago un ratito para leerlos y hacer mi ronda de blogs habitual.
Estoy muy feliz con el trabajo y también con mi emprendimiento. Las dos cosas andan muy bien y están dándome muchas satisfacciones. El esfuerzo tiene su recompensa.
Debe ser una de las primeras veces que estoy más de 8 horas fuera de mi casa por tantos días, y vaya que me sienta bien, eh!. Es verdad que el trabajo dignifica! Ando hecha un cascabelito todo el día, no tengo sueño, y mi humor últimamente es magnífico.
El problema es que cuando se terminen estos días en el trabajo me voy a querer matar! Voy a volver al encierro, a las eternas horas sin interactuar con nadie más que los aparatos tecnológicos de mi hogar, mi humor se va a modificar y mi entorno va a sufrir las consecuencias. Asique el objetivo ahora es conseguir un trabajo estable para cuando termine el reemplazo que estoy haciendo.

¿Alguna sugerencia? ¿Dónde y cómo busco? ¿Alguien que viva en Córdoba sabe si necesitan una Comunicadora Social voluntariosa y dispuesta a aprender?

Sábado a la noche otra vez...

Hace unos días vi una película que me dejó pensando, y en algún punto me sentí identificada con la protagonista de la historia. El tema de la película eran las relaciones humanas, claro. Particularmente las relaciones de pareja y cómo vamos aceptando, cediendo, resignando, suplantando lo que nos falta sin darnos cuenta, hasta que llega algo que nos hace un click y decimos basta.
Hoy hablando con mi amiga eMe, y de su discusión con el novio porque hace más de un mes que no se ven los sábados a la noche porque el elige hacer otras cosas, me di cuenta que yo hace tiempo pasé esa etapa.
Tomé noción de que ya no peleo por mis espacios, que ya estoy tan acostumbrada a ciertas cosas que antes odiaba, que prácticamente ya ni me joden. También caí en la cuenta de que de un tiempo a esta parte, para mi ha sido más fácil ceder y suplantar esas faltas y carencias (de diversas formas) que discutir y amargarme para quedarme una vez más con las manos vacías.
Básicamente siento que caí en la comodidad de resignar lo que quiero para ser un poquito más feliz, y sinceramente eso me molesta.
Odio que mis sentimientos me tengan anestesiada frente a la situación, que no me permitan accionar para no perder lo poco que tengo (o ganar lo mucho que me falta). Y hasta diría que me detesto por haberme convertido en eso que alguna vez juré no ser.

Y sin embargo acá estoy. Una vez más me encuentro sola en casa un sábado, con (frustradas) ganas de salir a pasear, con mis amigas lejos, mi novio vaya a saber divirtiéndose dónde y una serie esperándome en el dvd para ser disfrutada.

Lo que yo me pregunto es, ¿cuándo voy a hacer el click? ¿Hasta que punto es válido estar en una situación si sabemos que no es la óptima (o al menos no es la deseada)? ¿Cómo establecer el límite entre lo que nos hace bien y lo que no?

Feliz, feliz en tu día....


Tengo mucho por contar pero poco tiempo para hacerlo. Quiero sentarme a escribir un post copado, pero mis ideas no encuentran las palabras.

Asique hoy solo quiero aprovechar para decir FELIZ DÍA a todos mis amigos. A los que veo siempre y a los que no, a los que pasaron por mi vida dejando huella y a los que construyen día a día a la par mía, a los viejos conocidos y a los que recién empiezo a descubrir.
Pero especialmente quiero saludarlos a ustedes, mis amigos virtuales, que son quienes todos los días me leen (aunque sea de manera anónima), me aconsejan, me alientan y me acompañan en mis locuras, sin siquiera conocerme.
Espero que todos los que somos y tenemos amigos, pasemos un día maravilloso, acompañados de esos seres tan indispensables que día a día nos llenan la vida.

Por lo pronto, les cuento que en minutos me voy a almorzar con algunos amigos y a la noche con otros! Qué felicidad!

UDs. ¿festejan? ¿Cómo?






Popurri

Luego de una semana agitada, mi vida volvió a la normalidad. Ya sin más niños en casa, sin escuchar las voces histriónicas de los dibujos animados o series de disney channel, tuve una tarde de relax. Afortunadamente el frío acompañó, asique me dormí una enorme siesta con novio, vi Shrek 1 y 2, tomamos chocolate calentito con facturas (bien engordante por cierto), y nos reímos mucho!
También discutimos por las mismas pavadas de siempre, que no por ser asiduas me son indiferentes. Ciertos temas siguen teniendo el poder de modificar mi humor. Quisiera que no me importen, que me resbalen y poder tolerarlos con espontaneidad, pero no puedo. Quizás sea porque muchas veces siento que no soy tenida en cuenta y demás. Y puedo decir que, a esta altura, ya no se si son meros fantasmas míos o cosas reales.
Igual, que más da...son las reglas de juego y yo las acepte así desde un principio, asique dejo de quejarme y paso a lo importante.

Este fin de semana tengo toneladas de trabajo que terminar ya que, como anticipé hace unos días, el jueves que viene empiezo a trabajar en una agencia super reconocida de acá. Son sólo un par de semanas porque es para reemplazar a una ex compañera de la facultad que se va de viaje, pero estoy muy feliz. En primera instancia porque ella haya confiado en mí para hacer su trabajo y conservarle el puesto, y también por la posibilidad que tengo de hacer experiencia y de conocer gente del medio.
El lunes pasado fuí a conocer a quién será mi jefe por esos 15 días y estuvo muy bien. El tipo me pareció piola y, según parece, yo le caí bien.
Debo confesar que me siento muy nerviosa y también con un poco de presión, ya que, probablemente, mi futuro laboral dependa de esta experiencia.
Ojalá que al finalizar ese reemplazo el saldo sea positivo y que surjan nuevas oportunidades para mi.
Mientras tanto, durante el finde me dedicaré a mechar trabajo con pelis, mate y comida calórica!

Uds. ¿Qué planes tienen?

Game over

¿Alguna vez sintieron que estaban construyendo algo que tiene fecha de caducidad? Eso es lo que me pasa a mi. Hoy me levanté un tanto angustiada y con un millón de preguntas en mi cabeza. En los últimos días me di cuenta de que, desde un tiempo a esta parte, he venido involucrándome cada vez más en algo que sé cuando va a terminar. Claro que esto no sería grave si estuviéramos hablando de una película o un libro. El tema es que estamos hablando de vínculos, de relaciones, y si bien tengo la posibilidad de elegir que quiero hacer, no puedo (ni quiero) enfrentarlo. Prefiero vivir el hoy y el tiempo dirá....pero ¿Hasta qué punto sirve vivir el presente cuando sabes que con el desenlace que ya conoces vas a salir lastimada? ¿Será que realmente elijo vivir el presente o estoy tratando de tapar el sol con las manos?
Lo único que se, es que a mis 25 años quiero saber hacia dónde voy, quiero proyectar (aunque sea sólo en mi cabeza), quiero tener certezas (si es que estas existen realmente), y no quiero perder el tiempo.
Y me parece que es justo esto lo que estoy haciendo. Porque, aunque quisiera, las cosas no van a cambiar y, claro, no esta en mis manos la posibilidad de modificarlas.

Off topic: Hoy fui al museo con los chicos. Increible! La pasé muy bien a pesar de la cantidad de gente que había y la imposibilidad de realizar todas las actividades. =)

Visita (III)


Tengo a mis primitos (cuasi sobrinos, por la diferencia de edad) en casa y estoy feliz!. Ellos son hijos de la hermana menor de mi mamá, la cual es casi una hermana mayor para mi. Por las charlas, por la relación que hemos podido forjar desde mi adolescencia hasta hoy, y porque sus hijos son casi como míos.
Como venía diciendo, C y Titi, tienen 11 y 8 años, y llegaron ayer en colectivo. Solitos, emocionados y con ganas de disfrutar sus vacaciones de invierno. Asique, esta semana me esperan miles de actividades infantiles...y debo decir que estoy encantada ya que su presencia me habilita para hacer cosas que habitualmente no puedo porque no tengo niños a mano.
Ya hoy arrancamos con visita al museo de Ciencias Naturales, comida chatarra y videojuegos (encima de que los odio, valen una fortuna!).
Mañana tenemos paseo por lugares históricos y cine. Y el martes o miércoles un museo muy copado que hay en Córdoba y al que hace mucho tiempo quiero ir!. Es mas, estoy mas emocionada yo que ellos por ir!.

Además del arribo de los chicos a mi casa, durante el finde largo estuvo mi mamá. Vino para mimarme un poco y para que no me la pase sola, ya que tanto amigas como novio se fugaron de la city. Cuánto disfruto sus visitas! Fuimos al cine, a comprar ropa, a desayunar y a hacer cosas para su negocio. Si por mi hubiese sido la hubiera hecho quedar hasta mañana! Pero bueno....me tengo que conformar.

A uds. ¿les gusta recibir visitas en sus casas? ¿Cuáles son las que mas disfrutan? ¿Tienen sobrinos, primos o hijos a quienes llevar a pasear? ¿Adónde les gusta ir?

Off Topic: mi semana laboral estuvo fantástica. Para el mes de agosto hay buenas perspectivas con el mini emprendimiento que tenemos con M. Ah! Y también surgió un laburito temporal, asique estoy chocha. Ya ampliaré en otro post de que se trata.

Off Topic 2: Estoy molesta con F porque, se fue con amigos a pasear a BA, y no tengo noticias suyas desde el viernes. Por un lado me parece raro ya que le pregunté si le podía escribir (a modo de broma, obvio) y me dijo que si. Lo hice y no me respondió ni un SMS. Y por otro lado,como ya he contado en otras oportunidades, es bastante normal que se haga el pelotudo en estas circunstancias. Asique no se que pensar....solo debo esperar para putear o evaluar excusas.

Friday Happiness

Así como hay fines de semana que me la paso sola en mi casa porque no tengo ni un plan, hay otros, como el que comienza hoy, en dónde hay todo para hacer. Miles de planes que no me van a dejar ni respirar. Y eso me pone muy contenta!
Asique hoy debo decir que tengo, al menos cinco, razones para estar feliz. Entre ellas:
1-Esta noche llega Amorosa
2-Tengo juntadas varias en las cuales voy a ver gente que quiero mucho y hace tiempo no veo
3-Hoy es el cumple de Igna, uno de mis soles.
4- Empecé con un nuevo proyecto que implica un gran desafío
5-Mañana juega Argentina y,a pesar de los nervios, estoy ilusionada.

Ojalá todo transcurra con normalidad, y se dé todo como espero. Mientras tanto digo VAMOS ARGENTINA!!!!

Ahora les toca a Uds. ¿Cuáles son sus motivos para estar felices hoy?



Ay, transición, transición

La finalización de cualquier etapa siempre implica un duelo. No solo porque es algo que se termina, sino porque como consecuencia experimentamos muchos cambios. Y si bien éstos generan una infinidad de temores, incertidumbres y angustias, también traen aparejadas nuevas oportunidades, nos dan la posibilidad de crecer y de seguir avanzando.
Supongo que cada persona transitará por los cambios de manera diferente, sin embargo yo debo confesar que a mi, el paso de una etapa a otra me cuesta mucho. Y creo que, con el paso del tiempo, esos temores, incertidumbres y angustias son mas grandes. Quizás porque tenemos conciencia plena de lo que pasa, porque perdemos la espontaneidad y la inocencia de cuando somos más chicos, o simplemente porque mientras más viejos nos ponemos, más nos aferramos a las costumbres.
La cuestión es que, la etapa de transición por la que estoy pasando en este momento me tiene mal. En primera instancia porque,la finalización de la vida universitaria, trajo aparejado el éxodo de mis dos grandes amigas, cómplices y compañeras: eMe y Amorosa. Y la verdad es que las extraño horrores. Me siento sola y no porque no tenga más amigos, sino porque con ellas estábamos en la misma.
En segundo lugar porque, a pesar de mis proyectos, no soy ni estudiante ni trabajadora. Estoy en esa zona gris horrible y no se por cuánto tiempo más será así. Como consecuencia, no puedo independizarme y empezar a vivir mi vida adulta más plenamente.
Por otra parte, parecería ser que toda la gente que me rodea está ocupada menos yo. La mitad va a la facultad aún y el resto labura y tiene horarios que cumplir, por lo cual mi sentimiento de soledad se ahonda aún mas porque en época de exámenes o en determinado horario no puedo acudir a ellos. Además, el hecho de no tener un trabajo estable en un lugar físico determinado anula para mi la oportunidad de ampliar mi círculo social.
Y para colmo de males, mi novio se enoja conmigo porque no tengo vida social, porque soy una hermitania, y bla bla bla.

Yo se que no hay mal que dure cien años, que esta etapa ya va a pasar, y que mal que me pese voy a seguir experimentando cambios de etapas. También se que después me voy a reir de lo que escribí acá y que voy a salir fortalecida de esta situación. Pero no puedo evitar la angustia, los ataques de llanto, el cuestionamiento de mis habilidades y capacidades, y menos que menos puedo no ser apocalíptica.

Ojalá se me pase pronto. Mientras tanto les pregunto a ustedes, ¿cómo les pegan los cambios? ¿Les gustan o les cuesta superarlos? ¿Alguno los afectó más que otro? ¿Cuál?

PD: Soy un bajón, lo se! Pido perdón a mis lectores por estos post depre que vengo escribiendo! Ya voy a mejorar!





Karma

Por enésima vez, en menos de un año, tengo problemas con las cañerías de mi departamento. Primero fueron las canillas, luego la obstrucción del caño de la cocina, después la inundación del baño y la rotura del depósito del inodoro y ahora nuevamente la mochila del inodoro y la falta de agua fría en la canilla del ante baño.
Levantarse un sábado nublado y lidiar con esto es de las peores cosas que pueden pasar. Y más si no hay nadie a mano que te pueda ayudar a solucionar los problemas de este tipo.

Sinceramente yo no se si es la maldición de este departamento o mi karma es escuchar canillas gotear y correr el agua del inodoro sin parar.

La cosa es que, hasta que venga mi hermano o alguien con ganas de convertirse en plomero por un rato, voy a tener que armarme de paciencia, cortar el agua y ser lo más feliz que pueda.

¿A uds. alguna vez les tocó una seguidilla de roturas de algo? ¿Qué hicieron para no enloquecer?

I'm Back!

Acabo de llegar de mi mini luna de miel/ regalo de cumpleaños. Fueron tres días hermosos. Agotadores, si. Pero que lindo es viajar y más cuando el compañero de viaje es alguien que uno quiere tanto.
Si bien el propósito del viaje era ir a ver Quidam, aprovechamos para pasear, caminar, salir a comer y disfrutar lejos de la rutina. Me quedé con las ganas de ir al zoo y a Temaiken, asique espero que la próxima se de!
El Cirque Du Soleil una maravilla. Me sentí un niño nuevamente. Disfrute cada minuto de ese regalo tan sabio que me hizo novio. Y lo amé!

A pesar de los percances menores que tuvimos durante nuestra estadía en la gran ciudad, fué un viaje bárbaro.

Asique estoy feliiiiz, y a pesar del cansancio que siento en este momento, me siento lista para arrancar con mi aburrida vida nuevamente!

Uds. ¿son de hacer viajes relámpagos? ¿Adónde y con quien les gusta ir?

Cuarto de siglo

Ayer fué mi cumpleaños. 25 pirulos. Quién diría, no? La verdad es que contra todos mis deseos y pronósticos de pequeña, llego al cuarto de siglo sin haberme casado ni estar cerca de eso, sin tener hijos en mi haber, recién recibida y aún, sin trabajo.
Sin embargo, tengo muchas razones para ser feliz. Entre las mas importantes están:

1- Una familia que me apoya y acompaña. Disfuncional y problemática, si. Pero familia al fin.
2- Amigos de fierro. Algunos están cerca, otros lejos. A algunos los veo todos los días, y a otros sólo en los cumpleaños. Pero están y se que puedo contar con ellos.
3- Muchos proyectos. Algunos ya concretos, otros girando en mi mente.
4-Un novio al que adoro con el alma y me hace muy feliz a pesar de los obstáculos y problemas cotidianos.
5- Un título fresquito que me da mucho orgullo.
6- Dos entradas para ir a ver Cirque du Soleil (gran sorpresa gran, cortesía de novio). Iupi!!!
7- Etc, etc, etc...

Afortunadamente puedo decir que la pasé muy bien. Me reí mucho, me reencontré con gente querida, recibí regalitos y comí a morir.
Asique, si todos los cumpleaños van a ser así, quiero cumplir más seguido!!!!

A uds. ¿les gusta cumplir años o ese día desaparecen de la faz de la tierra? ¿Festejan? ¿Cómo?