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Aguantadero

La convivencia, como todos sabemos, no es fácil. Y menos si tu compañero de casa tiene algo así como 5 años menos y está dando sus primeros pasos en la vida universitaria.
Desde hace unos días mi casa es un aguantadero de adolescentes con ataque de pánico por rendis. Comen, duermen, estudian y juegan al PS acá. Y habitualmente, yo no tengo drama porque en algún momento fui yo la que hacía lo mismo. La diferencia es que vivía sola. Asique trato de tener paciencia y de ser tolerante. Pero llega un punto en el que ya no tengo mas ganas de ver gente deambulando por acá todo el día. A determinada hora quiero echarme en el sillón a mirar tele, o andar en pijamas y no puedo y eso está empezando a molestarme. Ojalá que la semana que viene las cosas sean diferentes.

Por lo pronto, me conformo con tener mi casa sola el fin de semana para poder andar en bolas, poner la música fuerte a la hora que se me antoja y disponer de todos los espacios (que no son muchos) sin restricciones.


Celosa


Alguna vez conté en este espacio que soy bastante celosa de mi pasado. Y también dije que soy de las que prefieren saber lo justo y necesario del pasado de la pareja de turno para preservar mi salud mental. Sin embargo, hace un par de semanas tuve que enfrentarme a la realidad: me topé a la ex de mi novio nada más y nada menos que en su cumpleaños (el de él, obvio).
No puedo explicar exactamente lo que sentí en ese momento. Fue una mezcla de ira, inseguridad, curiosidad, celos, y unas ganas incontrolables de llorar. Básicamente sentí que en lugar de sangre corría veneno por mis venas. Lo peor de todo es que tuve que poner cara de poker, hacerme la boluda y reprimir mis sentimientos ante la situación. No sólo porque era el cumpleaños de novio y no daba para hacer planteos, sino porque yo había elegido no saber.
Sin embargo yo me pregunto: ¿Si hubiese sabido de antemano quien era ella, hubiese cambiado mi reacción y mis sentimientos? Porque convengamos que no es de lo mas habitual y divertido estar compartiendo eventos y situaciones como tales. Y ojo que con esto no quiero decir que no se pueda tener un buen vínculo con los ex, ni que no se puedan seguir juntando porque estaría siendo incoherente ya que es algo que yo he hecho. Pero de ahí a juntar a todos en el mismo lugar hay un abismo.
Mas allá de la situación particular, el tema son los celos. Soy una persona celosa (como todas) y reprimo bastante esa veta de mi personalidad . Pero ante estas situaciones me enrosco pensando estupideces y me torturo a mi misma. Es irracional y ridículo, lo se. Pero no lo puedo evitar. Por ejemplo, ahora que sé de la ex(obligadamente) y a pesar de la confianza que le tengo a F, sufro como una estúpida cada vez que se van a juntar, ni hablar cuando veo fotos. Cosa que antes no pasaba porque para mí era una mina más y punto.

Quizás para muchos sea infantil la decisión de desconocer ciertas cosas del pasado de la pareja, pero para mi la información es un arma de doble filo y hay que saber manejarla. Y yo, claramente no sé hacerlo.

¿Uds. son celosas/os? ¿Cómo manejan ese tema? ¿Se reprimen o gritan a los cuatro vientos lo que les pasa? ¿Quieren saber todo o lo justo y lo necesario?


Bendito lunes

¿Hay peor manera de empezar un lunes que con plomeros poniendo tu casa patas para arriba? Efectivamente creo que no, pero una vez más optaré por ver el vaso medio lleno. Pensaré en lo reconfortante que va a ser no escuchar el agua correr permanentemente, una vez que haya terminado de limpiar y poner en orden el hogar.



Catarsis

Estoy enojada. Mi día venía de los más normal pero, siempre, hay algo o alguien que tiene el poder de hacer cambiar mi humor. Como le dije ayer a una de las blogeras, descargarse siempre es bueno, sea pro el medio que sea. Y como yo no puedo hacerlo de otro modo, uso este medio para hacer catarsis.
Ahhhhhhhhh!!!!
Estoy cansada de ser el cero a la izquierda en la vida de las personas que quiero, que no me tengan en cuenta y que me consideren un objeto con el que pueden hacer lo que les plazca. Me harta la arbitrariedad, la falta de diálogo y de negociación. Entiendo que las ocupaciones, los problemas y demás cuestiones de la vida cotidiana puedan llevar a relegar ciertas cosas o momentos. Pero lo que no entiendo (ni quiero entender) es que lo relegable, la mayoría de las veces, sea yo.
Odio que tenga que ser ayer u hoy, y no ayer, hoy y mañana (si se puede). No me entra en la cabeza que no me cruce en tu cabeza en todo el día, y mucho menos que seas incapaz de establecer contacto para saber si estoy viva o no. Me molesta la comunicación sólo por cuestiones operativas. Es necesario a veces el contacto porque si, es un indicador de que te importa y de que querés.
Me duele saber que los enojos pesan mas que las ganas y que las influencias externas superan los lazos primarios. Sobretodo porque somos adultos, y por lo tanto las cosas deben solucionarse hablando.
Lo peor de todo es que la bronca, la tristeza y el enojo lo tengo ahora, mañana será un nuevo día y como siempre va a ser como si nunca hubiese pasado nada...pero las heridas quedan abiertas y de a poquito se van desgarrando.

Dale una mano a la tierra

Hoy es el día de la tierra, y si bien no suelo colgar videos de este tipo, hoy lo hago proque vale la pena...cuando lo vi se me puso la piel de gallina.



Indignada

Hace un mes que ando de acá para allá recorriendo médicos. Chequeos de rutina que le dicen. Que análisis de esto, que control de lo otro, que ecografía, que pap, que extracción de sangre,etc.
Hace un mes que estoy volviéndome loca, renegando, pidiendo por favor, sacando turnos, perdiendo el tiempo en salas de espera y padeciendo la burocracia de clínicas y hospitales para terminar de una buena vez por todas.
¿Y todo para que? Para nada!. En vano porque cuando llegas a la obra social a autorizar análisis, pedir órdenes y la mara en coche (que de por sí ya es algo bastante molesto) te dicen: ESTAS DADA DE BAJA!
What? Eso mismo que escuchas....dada de baja porque tenes un padre incompetente al que le venís pidiendo hace dos meses que haga los trámites para dejar de ser hija estudiante a ser hija adherente, y ni pelota.
La burocracia me saca, y más cuando hacer las cosas no depende de mi sino de otros (en este caso padre).

Ahora roguemos, recemos y prendamos velas para que en este mes y medio sin cobertura no me pase nada, no me enferme ni me agarre dolor de nada! Porque sino.... sonamos!

Ah, y me olvidaba! Roguemos, recemos y prendamos velas para que se me pase este humor de perros que tengo; para que hoy suceda algo que sume y no reste!

Hablando de salud, acá les dejo un videito para tomar conciencia.


Tiempo de hibernar

Hoy es uno de esos días en los que agradezco al cielo poder trabajar desde casa y no tener que salir a la calle. El otoño se hace sentir y me encanta mirarlo desde adentro, tomando mate y en pantuflas!
¡Que lindo es poder dormir una buena siesta o mirar una película (en su defecto serie) en la cama cuando hace frío y/o llueve! Y, si es bien acompañada mucho mejor!

¿Existe cosa más placentera que eso? A ustedes ¿qué les gusta hacer cuando hace frío y están en sus casas?

Inventario de fin de semana (II)

Este findes tuvo sus altibajos, momentos muy buenos y otros no tanto. Entre esos:
-Picada y cervecita con amigos que hace muchísimo no veía.
-Juntada con los mismos en casa y después bailar hasta que duelan los pies...y la mandíbula de tanto reír.
-Dormir hasta las 4 de la tarde como si no le debiera nada a nadie
-Limpiar y disfrutar de mi casa en soledad con "olor a limpio"
-Escuchar música y cantar a los gritos
-Profundas charlas y reflexiones con Peco
-Mal humor por nada (o todo)
-Lectura indiscriminada de blogs
-Domingo de sol, fotos, cancha y amigos

Faltaron algunas cosas como para que sea el fin de semana perfecto pero, como dicen algunos, hay que mirar el vaso medio lleno... y así fué.

A ustedes ¿cómo les fue el fin de semana? ¿Hicieron algo divertido?

Off topic: dejo la banda sonora de mi fin de semana. Altamente recomendable.

Reencuentro

Después de 5 años volví a encontrarme con un amigo que, cuando se recibió, volvió a sus pagos. Él es una persona muy especial para mi, con un sentido del humor fantástico. Es de esas personas que te hacen reír hasta en tus peores días, que te escuchan, aconsejan y hacen pensar. Pero no sólo eso, sino que también forma parte del grupo de los incondicionales, sin importar la distancia, la diferencia generacional o cuanto tiempo haga que no hablamos.

Lo conocí en la pensión allá por 2004…era el más viejo de todos los que vivíamos ahí, y a pesar de eso se unió a nosotros, los pendejos, de una manera auténtica. Nunca pesó sobre él el tema de la edad y siempre nos consideró pares. Cuando se recibió, en 2005, regresó a su ciudad natal y dejó un gran vacío en los que quedamos. No sólo por ser una gran persona sino porque era un referente para todos.

A pesar de habernos mantenido en contacto vía chat, mail y últimamente facebook, lo extrañé. Pero hoy sentí que los años no habían pasado; que seguíamos siendo (él, F, P y yo) el mismo grupo, con el mismo entendimiento y complicidad de siempre.

Lo bueno de su visita es la reunión del grupo entero, son las ganas de compartir, las charlas plagadas de anécdotas y sonrisas (y también de nostalgia), la certeza de que a pesar del paso del tiempo, la amistad se mantiene intacta. Y esa, es una de las cosas que más feliz me hace.

¿Uds. viven/eron situaciones parecidas? ¿Les ha tocado despedirse de gente cercana y después de algún tiempo reencontrarse y sentir que sigue todo igual?

Fotográfica felicidad

Hoy por fin, y después de mucho tiempo, comencé el curso de fotografía. Estoy absolutamente feliz, casi como un niño con juguete nuevo. Antes de ir estaba re nerviosa porque es algo que quiero hacer hace siglos y porque, en algún punto, me da miedo no aprender, no poder bajar a la práctica lo teórico, que no se me ocurran ideas, no ser creativa, etc.
Quizás todos estos "temores" tengan que ver con que me encantaría ser la nueva Annie Leivobitz, o de pronto una genia autodidacta que saca fotos increíbles sin tener la más remota idea de las reglas y los principios de la fotografía. Pero como es obvio que eso no va a suceder, me conformo con aprender e incorporar conocimientos para acercarme un poco a lo que me gustaría ser.
Ojalá que valga la pena y pueda cubrir mis expectativas que, vale decir, son altas...por no decir altísimas.
La primera clase estuvo buena y ya tengo trabajo práctico que hacer....

To be continued...

Inconstancia

Tengo este espacio abandonado y no me gusta. No se si es porque estoy con otros proyectos, porque no se me ocurren cosas para escribir, o que. De hecho estoy leyendo poco los blogs que sigo, no porque no me interesen sino por vagancia. Y, claro, no es sólo con esto sino con todos y cada uno de los ámbitos de mi vida. Desde chiquita comienzo y dejo actividades, y no le hago ni un poquito de honor a mi nombre.
Lógicamente no me gusta ser así, me pone como loca, siempre que empiezo algo pienso "lo voy a terminar, lo voy a terminar, lo voy a terminar" y a los meses plaf!. Otra vez la misma historia.

¿Se irá en algún momento o es un mal crónico?, ¿Porque si puedo saber lo que me pasa no lo puedo cambiar?

Help!!!